골프 입스로 고민하시는 분들이 많습니다. 연습할수록 손이 더 긴장된다고 말씀하시는 분들이 많습니다. 잘하려고 시작한 연습인데, 어느 순간부터 실수하지 않으려고 치고 있는 자신을 발견하게 됩니다. 코치는 폼에 문제가 없다고 하고, 동료들은 왜 그렇게 예민하게 구는지 묻습니다. 이게 바로 골프 입스의 전형적인 패턴입니다. 입스, 왜 연습할수록 심해질까요 이상한 일이 아닙니다. 어떤 동작을 계속 의식하면서 반복하면, 몸은 그 동작을 위험한 것으로 학습하기 시작합니다. 실수를 피하려고 더 신경 쓸수록, 다음번에는 그 긴장이 먼저 찾아옵니다. 연습을 더 할수록 이 회로가 더 단단해집니다. 입스를 이기려는 노력이, 역설적으로 문제를 더 깊게 새기는 셈입니다. 완벽주의 성향이 강한 선수일수록 입스에 더 취약하다는 연구 결과도 있습니다. 다른 사람에게 완벽하게 보이고 싶은 마음이 클수록, 이 문제에 더 쉽게 걸릴 수 있다는 뜻입니다. 강남 골프멘탈클리닉에서 입스

눈치를 보는 게 성격이 아닌 이유 연애할 때마다 자기 목소리를 낮추고, 상대의 표정부터 살피고, 혹시 관계가 흔들릴까 봐 조마조마해지는 경우가 있습니다. 흔히 '나는 원래 이런 사람'이라 여기지만, 심리학에서는 이를 성격이 아니라 성장 과정에서 만들어진 대응 방식으로 봅니다. 이러한 행동은 종종 불안감에서 비롯됩니다. 우리는 사랑하는 사람과의 관계에서 상처받는 것을 두려워합니다. 그래서 상대방의 기분을 우선시하게 됩니다. 하지만 이는 건강한 관계를 형성하는 데 방해가 될 수 있습니다. 애착과 반복되는 관계 패턴 특히 주목할 부분은 이러한 반응이 어린 시절 형성된 애착 방식과 이어져 있다는 점입니다. 부모와의 관계에서 충분히 채워지지 못한 정서적 욕구가, 성인이 되어 연인 관계에서 비슷한 형태로 되풀이되는 경우가 많습니다. 만나는 사람마다 같은 패턴이 반복된다면, 상대보다는 관계를 맺는 자신의 방식을 살펴볼 필요가 있습니다. 이런 패턴은 종종 무의식

상담실에 앉아서도 "이 정도로 상담까지 받아도 되나" 하고 망설이는 분들이 있습니다. 20년 가까이 이 일을 하면서 가장 자주 듣는 말 중 하나입니다. "엄마니까 그럴 수도 있지." 그 말로 자신의 감정을 오래도록 눌러온 것입니다. 데이터가 말해주는 것 킹파이살대학교 연구진이 대학생 여성 416명을 대상으로 진행한 조사에서, 딸이 인식하는 엄마의 자기애적 성향과 딸의 정서적 균형 사이에 유의미한 역상관관계가 확인됐습니다. 2015년부터 2024년까지의 관련 연구 8편을 종합한 체계적 문헌고찰(Orovou 외, 2025)에서도, 부모의 자기애적 성향이 자녀의 애착 형성과 정서 발달에 지속적으로 부정적 영향을 미친다는 결과가 반복 확인됐습니다. 상처를 상처라고 부르지 못하는 이유 심리치료사 수잔 포워드는 저서 『엄마와 딸 사이』에서, 자녀에게 지속적으로 상처를 주는 엄마의 유형을 다섯 가지로 정리합니다. 자기애형 — 딸의 성취는 자신의 공으로, 자신

밤에 아이가 깨서 웁니다. 한 사람이 일어나고, 다른 한 사람은 그대로 잡니다. 다음 날 아침, 그 몇 분의 차이가 하루 종일 신경 쓰입니다. "왜 안 일어났어?"라는 말이 나오는 순간, 그건 더 이상 잠 문제가 아니게 됩니다. The강남심리치료센터를 찾는 부부 중에는 첫아이 출산 이후 이 지점에서 부딪히는 경우가 많습니다. 관계 만족도가 떨어지는 건 특별한 일이 아닙니다. 미국의 한 연구팀이 여러 부부를 대상으로 한 조사를 종합한 결과, 임신부터 출산 후 1년까지 부부 관계 만족도가 남녀 모두에게서 낮아지는 경향이 확인됐습니다. 문제는 "왜 하필 이렇게" 부딪히느냐입니다. 1. 수면 부족이 감정을 먼저 무너뜨립니다 잠이 부족하면 감정 조절 능력이 가장 먼저 흔들립니다. 수면 부족과 부부관계를 다룬 연구에서도, 출산 후 1년간의 수면 방해가 갈등 상황에서의 감정 조절 능력을 떨어뜨린다는 결과가 나왔습니다. 평소라면 그냥 넘어갈 말 한마디가 날카롭게

"내가 뭘 잘못했는데?" "진짜 몰라서 물어?" 이 대화, 혹시 우리 집에서도 매주 반복되고 있지 않으신가요? 안녕하세요, The강남심리치료센터(강남심리상담센터) 원장 아이린입니다. 같은 걸로 계속 싸우는 커플과 가족에게는 공통점이 하나 있습니다. 서로 '마음읽기'에 갇혀 있다는 거예요. 문요한 작가의 《관계의 언어》를 통해, 왜 우리가 자꾸 마음을 잘못 읽는지, 그리고 어떻게 하면 진짜로 서로를 이해할 수 있는지 짚어보겠습니다. 왜 나는 항상 최악부터 상상할까 마음읽기는 상대의 말과 행동을 눈치나 짐작으로 순식간에 판단하는 것입니다. 처리 속도는 빠르지만 정확도는 형편없이 낮습니다. 목적이 소통이 아니라 '자기보호'이기 때문이에요. 그래서 우리 뇌는 늘 최악의 상황을 먼저 가정합니다. 과거에 무시당한 경험이 많을수록, 지금도 상대가 나를 무시한다고 느끼기 쉽습니다. 인정하기 불편하지만, 우리의 마음읽기는 생각보다 훨씬 부정확합니다. 그럼 반대로